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年纪比我小。
过年那阵都回家了,2月去洗头都说,过了3月再来,新的小妹们在培训。
4月终于到了,终于洗上头了。
posted @ 2015-04-07 15:17 jyy 阅读(32) | 评论 (1)编辑 收藏
taobao最近买得少了,因为不需要。但是,但是……
posted @ 2012-07-04 00:05 jyy 阅读(56) | 评论 (0)编辑 收藏
我觉得是NP和P的问题……
但是,不喜欢和你在一起,一定就是不喜欢你。恩。
还没有不喜欢,但是,但是,本来也不怎么喜欢怎么办。就是需要,需要,各种需要。已经快一年了。
posted @ 2012-04-14 23:28 jyy 阅读(56) | 评论 (0)编辑 收藏
  这日子没法过了。
posted @ 2012-01-09 15:03 jyy 阅读(44) | 评论 (0)编辑 收藏
没有下次了。
posted @ 2011-12-23 17:19 jyy 阅读(43) | 评论 (0)编辑 收藏
  异地。异国。多么正常的结局啊。多么相似的情景啊。
  也许这次不会,但总有下次。而且呢,而且,看样子是累了。朱峰姐姐好运,会有人爱的。因为她勇敢,她还会继续爱,虽然现在说着再不了。反正跟我没什么关系,此刻是没有什么关系。以后呢?我受不了异地的。那么以后呢?我想回家,回家。跟随吗?
  我酝酿着那种叫做爱的感觉,但是我真感受不到。是我不会了,还是不敢了?我觉得我胆子从来不小,估计是不会了吧。独独在坚定地说分手的那天,心痛死了。哭得上气不接下气,很有两年前的架势。三周,我想了两次分手。一次说不出口,一次做不到。既然做不到就好好补偿吧。既然自私了,耽误了,就继续耽误吧。有的时候鄙视自己,觉得自己怎么那么无耻啊,没有道德。大多数时候,假装心安理得。夜路走多了,总会遇见鬼的。确实出了点事,但不构成理由。是的,我没有分手。没错,你觉得我是在闹一闹,然后就是撒娇吗。也许哪天真的出了事情,也没有后悔药吃的。
  前些日子过得心惊肉跳,这几日颇有些认命的感觉。我做错事了,总要付出代价的。我不知道会不会有什么后遗症之类的,或者只是我想多了。这么怕死的人,摊到这种事情,也是自找的。
  大多数时候不是因为喜欢才想一直黏着,就是怕寂寞,就是想要人一直陪在身边。没有不喜欢,就好了。没有不喜欢,而且大多数时间是愉快的,就更好了。比如7天里面,有1-2天是开心的,那么就应该在一起。其他的日子,不就是过日子嘛。有人陪总是好的,有人照顾总是幸福的。不满足是太贪心了。
  作业作业,烦死了。
posted @ 2011-10-08 00:12 jyy 阅读(123) | 评论 (0)编辑 收藏
  我真是禽兽。这都下得去手。但是,但是如果不下手,这不是禽兽不如嘛。
  没药救了。我就是祸害啊。压抑太久肯定要出事的。
  这两天假装自己是乖小孩,都不知道怎么补偿。
posted @ 2011-08-26 14:12 jyy 阅读(81) | 评论 (1)编辑 收藏
  同行的人虽然不少,不过,到底定向是一个人的运动。三天比赛很累。在山里的时候,即使有指北针,即使有地图,还是不太好定位的。小孩子陪着我,终于有一天,不是我陪着旁人,而是被人陪着玩。
  有的时候,真想买块豆腐撞撞死算了。有些事情,做起来负罪感那么强烈,还去做。我付得起责吗?小孩子确实真心好。我貌似压抑很多年了。若是无法回报,我,我好像真是无法回报。现在就像一个已经欠了很多帐的人,非但已经不打算还了,还越欠越多。
  时刻感受着恐惧,时刻在倒计时。想起暑假在小师父家看的两集《The L word》,感觉,感觉若是有一天,我控制不住,真是悲剧。

Matrix67的blog:
今天又学到一种证明素数无穷多的方法。它是由 Filip Saidak 发现的,论文曾发表在 2006 年的 The American Mathematical Monthly 上。
首先注意到,两个相邻自然数一定是互质的(否则,假设他们有大于 1 的公因数 k ,则他们的差也能被 k 整除,这显然是不可能的)。现在,取一个自然数 n > 1 。由于 n 和 n + 1 是相邻自然数,因此 n 和 n + 1 是互质的。也就是说,n 的质因数和 n + 1 的质因数完全没有重合,因而 n(n + 1) 至少有两个不同的质因数。类似地,由于 n(n + 1) 和 n(n + 1) +1 是相邻自然数,因此他们是互质的,这说明 n(n + 1) 和 n(n + 1) +1 没有相同的质因数,也就是说 (n(n + 1))(n(n + 1) +1) 至少有三个不同的质因数。我们可以无限地这样推下去,从而得出,素数必然是无穷多的。
posted @ 2011-08-18 23:22 jyy 阅读(98) | 评论 (0)编辑 收藏
  重新,想用笔写日记,无数想说的话,却落不下笔。
  今日的自己,不认识自己。明明想要很多,明明,感到陌生。为什么呢?
  继续找个没人的地方,说话。
  昨天下午去了陶然亭公园。上次定向没去,颇感遗憾,这次算是补上吧。日子选得不错,今日就暴雨了。
  亲爱的,每次打雷我都强迫症地想你。生怕自己被雷劈。真是奇怪,我又不欠你什么,为什么会被劈呢?可是为什么偶尔玩次三国杀就会被劈呢?
  亲爱的,我爱你。每次一想到这个,我就浑身发冷,眼睛发酸。昨晚上看到校内一个投票,放弃一个喜欢很久的人的理由。我选了“明白再怎么努力也不可能在一起,对方彻底的不留希望的拒绝。”亲爱的,我总是觉得我不够努力。这个理由好,不努力,所以得不到。这样也不难受。可是,可是我爱你都不够吗。
  雷声还是很大,我不知道说什么好。亲爱的,我怕。
  明天要开始学java了。
posted @ 2011-08-09 18:31 jyy 阅读(107) | 评论 (1)编辑 收藏
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