终于可以明白为什么有精神病了。苦闷若最终排解不过来，变有了精神病。懦弱的完美主意者大概是这样的，每次在错过机会之后，就会幻想与现实相反的另一种虚无的美好，因为它很美好，所以这种幻想会上瘾，但是因为他虚无所以这种所谓的意淫又是很折磨人。草率的放弃可能带来一点点风险的机会，却不知道泯灭了好些时日以来的梦想，大概也是一种虚无的美好，不过现在离现实如此之近而已。仔细想想，用“泯灭“大概不算过分，因为在最后盖棺定论的时候，发现棺木里的梦想其实还活着，不过现在它要被埋掉了，所以。死吧！

终审判决越来越近了。蛮担心还是会对着课本开小差的，因为那是终审前必须完成的功课。把电话拿出来，翻着所有号码，一遍一遍的找可以用来发出郁闷的那个一，那一些。目的是有的，就是期待一个自己也不知是什么的那个东东。就像把不痛快统统塞到博客上，期待的可能是一个让人心安理得的理由。曾今武断得以为这是幼稚的表现，不过现在发现要戒掉还是蛮难的。不过老实说对于发出消息的别人还是不抱太大希望的，一是因为确实不知道问题何解，大概无解，再则因为我也是别人的别人之一。当然打电话回家是有点作用的，虽然知另一头会说什么早已经能猜出八九不离十，一样的话自己已经对自己说过千百遍也不能说服自己，不过在应付了那些老掉牙的安慰之后，就像打了一剂麻药，虽然不治根本，不过药效过后，痛也许就好了，至少不再那么钻心。

等到某天的某时某刻，沉醉于安逸的时候，在翻阅这些记忆，会感到莫名其妙，于是就有抹了它的冲动，重新回到认为这样很幼稚的那种意识形态下。这些所谓的苦闷本应该被埋在深处，只是偶尔爆发，留下一片狼藉，当事后再次翻阅这些狼藉，就像自慰后一样会有一种罪恶感，所有的都变的很造作，于是，它们都被抹掉了，有病人又一次从精神病院出院了，有人又入住了精神病院。

有时候醉着的，有时候清醒着，只是不明白醉着的时候是心安理得的求解着微积分、拍着程序的时候还是不知不觉开着小差还没回过神来的时候；是思绪杂乱不堪的时候还是努力说服自己去整理那一片狼藉的时候。

心智或者叫精神更或者叫灵魂，应该是形而上学所谓可知不可说的概念。至少它应该是桀骜难驯的，所以让人有了有时，有时，还有时……我与尘土什么区别，王某人说这是哲学的难题，不过个人对这个问题的答案是很肯定的，只是别人的别人与尘土之区别，于我上不明朗。

终于还是做出了决定，跟已经奄奄一息的斗志say goodbye。本想填补遗憾，却又觉得荣誉要赢得deserved，否则就没有意义（盗版一下顾拜旦），所以就此打住未必不是一件好事，至少轻轻松松的说再见，goodbye ICPC。

三年前，也曾年少轻狂。那时候，有一个信仰：只要好好努力四年，四年之后的南理工会和很多郁闷一起，成为我成就辉煌的踏板。三年之后的暑假，却为能不能拿到本校的保送研究生资格而殚精竭虑。三年发生了太多的改变。好比三年前，刚刚到南理工的时候，四号门外还一片解放前的景象，而三年后就改革开放了。
还是那句话，时间过的很快。现在已经是学校里最老的本科生了。不懂大学生活残酷的大一，还以为付出就会有回报，相信有一天，会等到苦尽甘来时。等到一无所获，于是有了在消极也进取间摇摆不定的大二，不知道那一切是因为之前的一无所获还是可以简单的概括为惰性。等到大三，最终审判日益临近的时候，方悟以往之不鉴。即将大四,一切都变得未知，一年后会怎么样？把理想和斗志一起埋葬，还是骄傲的觉得四年无悔。

从什么时候开始，变得要强。因为有太多要去争取，任何时候都不能玩的心安理得，不过大部分还是浪费时间，就这样在这种怪圈中轮回。也许应该放下所有的包袱，好好享受生活。飞的在高，最后还是要死在地板上，这就是gentle_bird的命运。认了吧，我就是我，做不了别人，别人也代替不了我，所以如果能保研，一定要好好的享受生活。

同学聚会，从别人的身上，可以看到自己已经不小。大概聚会都有这么个特点，胡侃一些“老”点的话题，比如说男女朋友，比如说工作。尽管这样，我还是很喜欢做他们的听众，这样可以发现我的生活落后了多少，活下去的理由有很多，其中的一部分就可以从他们那里得。
不知道爱情应该怎么样定义，因为长大了都要成家，所以就有了爱情，还是因为太喜欢了，必须要有一个互相占有的理由，那就是爱情。总之我所喜欢的，让我很难接受其它女生，仅仅希望她对我的喜欢会跟我对她的喜欢一样，这样就算不在一起也蛮好的，虽然有点遗憾。

才华，才华，男人才华比较重要，呵呵。